Superhomme

Tout le monde connait, au moins de réputation, les super héros américains. Superman, Batman, Spiderman...

Quand je dis "tout le monde", ce n'est pas une formule de rhétorique. Je pense réellement que l'intégralité de la population terrienne a été, à plus ou moins forte dose, exposée à ce concept. Vous connaissez brièvement l'histoire de Superman, l'homme au slip rouge par dessus son collant en lycra bleu cousu par sa mère adoptive, une brave fermière du Kansas.

Imaginez un instant que Kal-el, seul survivant de la planète Krypton, ne se soit pas écrasé au Kansas mais dans le bassin d'Arcachon. Recueilli par un couple d'ostréiculteurs, il aurait développé ses super pouvoirs en détectant les huitres malades et aurait sauvé la profession en détruisant le méchant virus qui rendit les fines de claire impropres à la consommation dans les années 2000.

Au lieu de s'appeler Clark Kent, brillant journaliste d'investigation au Daily Planet, on aurait eu droit à Charles Lebillot, assistant du 3^ème assistant redac chef à Paris Match. Et oui, en France on ne donne pas sa chance comme ça à un p'tit gars de province.

Il aurait évidemment eu les mêmes super pouvoirs puisqu'il tire sa force de notre Soleil jaune et de la faible pesanteur de la planète (véridique) qui a la délicatesse d'être plus ou moins identique partout.

Mais le costume ?

En lieu et place des bottes rouges, nous aurions eu des belles bottes en caoutchouc montantes jusqu'à la taille. Pas de body en lycra bleu éclatant mais plutôt un sous pull bleu foncé qui fait de l'électricité statique quand on le retire.

Mais il s'en fout Superman, il gère !

Et puis une fois à Paris, qui combattre ? Nous n'avons pas de savant fou ou de magnat de la finance qui veut asservir le monde nous. Tout au mieux quelques politiques véreux, un braquage ici ou la ou des faits divers sordides.

En y réflechissant bien, il n'est pas si aisé de transposer toute la mythologie super héroïdienne dans notre pays, grand comme le Texas...

En réalité, nous avons des héros à la hauteur de nos problèmes.

Pas besoin de collants en lycra pour ça...